• Dieta

Aš atsisveikinu su kūnu, kurį kažkada žinojau, ir sveikinu su savęs priėmimu

Red. pastaba: Šioje istorijoje dalijamasi informacija apie seksualinę prievartą ir netvarkingą valgymą, kuris gali sukelti kai kuriuos.

Kai buvau paauglys, mylėjau savo kūną. Bėgau takeliu, žygiavau grupėje ir kelias valandas mokiausi choreografijos iš Aaliyah, TLC, Janet Jackson ir „Destiny's Child“. Nebuvau įkyri dėl savo išvaizdos, svorio ar išvaizdos. Aš buvau tik paauglė, gyvenanti geriausią savo gyvenimą. Tada mano tėvai išsiskyrė. Kitas dalykas, kurį žinojau, buvau universitete, nevalgydavau ir apsėdau dėl savo svorio. Tiek mano sportinis rėmas tapo tuo, ko žiūrėjau į veidrodį ir nekenčiau.

Po kiekvieno valgio mečiau. Arba badyčiau iki taško, kur buvau lengvas. Daugelį metų maniau, kad mano valgymo sutrikimas yra tiesioginis plonų modelių vaizdavimas reklamos kampanijose ir žurnalų viršeliuose. Išėjęs iš kolegijos į konsultacijas supratau, kad mano tėvų skyrybos sukėlė mano poreikį kontroliuoti. Mano valgymo sutrikimas buvo mano būdas jį atgauti, nesvarbu, koks jis buvo.

Mano patirtis nėra neįprasta, kaip tyrimai susiejo valgymo sutrikimų ir obsesinių-kompulsinių sutrikimų pasireiškimo kontrolės poreikis. Pertrauka tarp mano perkėlimo į kitą universitetą leido man grįžti į sveiką svorį. Aš išmečiau skalę. Aš nustojau lįsti į šlamštą. Aš atkreipiau dėmesį į mano veiksnius - daugelis jų buvo susiję su mano, kaip tarpininko, vaidmeniu mano tėvų santykiuose. Ribų nustatymas su šeima tapo mano gelbėjimosi rateliu. Tai yra, kol kitas mano gyvenimo įvykis sukrėtė mano pasaulį ir sugniuždė mano dvasią.

Dienos prieš Naujųjų metų išvakares 2018 m. Buvau seksualiai užpultas. Jis nebuvo svetimas. Jis buvo tas, su kuriuo susitikinėjau ir kuriuo pasitikėjau. Po susidūrimo dariau viską, kad jį nuvalyčiau. Grįžau į darbą. Aš keliavau. Nusišypsojau. Bandžiau nuo visų nuslėpti savo skausmą, bet pasikeičiau. Aš izoliuotas. Aš nusipirkau pipirų purškalą (kurį visur nešiausi rankose) ir taerį. Valandas praleidau gulėdamas lovoje, valgydamas šlamštą, pernelyg mėgaudamasis vynu ir stebėdamas kiekvieną epizodą Teisė ir tvarka: SVU. Stebėti išgalvotą personažą, tokį kaip Olivia Benson, propaguoja išgyvenusius žmones, buvo malonu, nors buvau tikra, kad tokio tipo paramos realiame pasaulyje nėra.

Aš sutikau, kad tai, kas nutiko man, nebuvo mano kaltė, ir jie mane apginklavo ištekliais, padedančiais man išgydyti.

Neištvėriau išeiti iš namų. Kiekvienas vyras, su kuriuo susidūriau, jautė grėsmę. Po kelių mėnesių pasisaugojimo nuo pasaulio pradėjau kalbėtis su patarėjais RAINN . Su jų pagalba galėjau išreikšti save be teismo. Aš sutikau, kad tai, kas nutiko man, nebuvo mano kaltė, ir jie mane apginklavo ištekliais, padedančiais man išgydyti. Kai pagaliau išėjau iš rūko, praėjus beveik devyniems mėnesiams, nebetilpau į savo drabužius. Aš žengiau ant svarstyklių ir pamačiau savo 30 kilogramų svorio padidėjimą.

Tas papildomas svoris privertė mane atsiremti į senus įpročius. Galvojau apie dietos laikymąsi, maisto produktų pasirinkimo apribojimą ir skalės gavimą. Bet žinojau, kad man tai bus slidus šlaitas - žinojau, kad yra tiesioginis ryšys tarp mano traumų, santykio su maistu ir to, kaip matau savo kūną.

Užuot laikiusi dietos, pradėjau sportuoti. Aš taip pat išpjausčiau šlamštą, kuris man teikė komfortą. Tikslas nebuvo svorio metimas. Norėjau rasti tai, kas jaučiasi saugus būdas grįžti Aš . Pasiėmiau dviračių sportą ir susikūriau palaikančią bendruomenę „Sweat Cycle“, dviračių studijoje, esančioje Los Andželo centre. Kai kuriomis dienomis aš verkdavau klasėje, nes tai privertė mane jausti dalykus, kurie nėra pažįstami. Net ir su naujais šlaunų, užpakalio ir krūtinės linkiais, žvelgiančiais atgal į mane veidrodyje, vėl pasijutau savimi.

Keliaudamas į savo kūno atkūrimą, stebėjau Beyoncé Namo grįžimas ir ji pasakė tai, kas man įstrigo: „Jaučiuosi tiesiog nauja moteris savo naujame skyriuje ir net nebandau būti tokia, kokia buvau“. Ji kalbėjo apie savo dvynių Rumi ir sero Carterio pagimdymą, bet aš vis tiek galėjau susieti. Neslėgiu savęs grįžti prie jokio konkretaus svorio. Aš nusprendžiau paaukoti visus savo senus drabužius ir pradėti nuo pradžių.

Mano kūnas yra gražus, neatsižvelgiant į dydį. Aš be atsiprašymo apimsiu savo naujus vingius ir toliau susigrąžinsiu savo džiaugsmą.

Aš niekada nebebūsiu tokia pati ir man viskas gerai. Kad ir kokia traumuojanti buvo mano patirtis, jaučiau teigiamą poslinkį. Aš radau savo balsą ir nebijau juo naudotis. Mane aukos kaltino šeimos nariai, buvę draugai ir kolegos. Kelis mėnesius maniau, kad jie teisūs. Kažkaip, jei būčiau daręs daugiau, kad apsisaugotų, vyras, kurį įleidau į savo saugią erdvę, nebūtų man pakenkęs.

Rašydamas tai žinau, kad mąstymas yra pavojingas ir neteisingas. Man būdavo gėda. Bet nebebijau dalintis savo patirtimi. Dabar laikau aplinkinius atsakingais už tai, kaip jie kalba apie moterų sveikatą, seksualinį išsivadavimą, kūnus ir traumas. Kiek man vėl tinka mano dviese ir keturiese - aš tuo gerai. Mano kūnas yra gražus, neatsižvelgiant į dydį. Aš be atsiprašymo apimsiu savo naujus vingius ir toliau susigrąžinsiu savo džiaugsmą.